1. Não tenha uma secretária eletrônica. Ou somente a ouça quando estiver sozinho.
As pessoas podem dizer coisas muito, muito erradas. Enganosas. Ou simplesmente maliciosas que outras pessoas não entendem. Por via das dúvidas, para não ter o seu amigo te olhando feio, sua mãe te achando gay ou sua namorada acabar com você, nunca deixe que outras pessoas ouçam recados na secretária eletrônica.
2. Sempre investigue a área onde você joga seus cadáveres.
Não ponha pedras nos sacos para que eles afundem, corre o risco de ter algas nas pedras que denunciarão de onde os sacos foram atirados. Não jogue muitos sacos de uma vez, não tenha um horário regular e sempre faça em um local escuro, deserto e exposto a possíveis crimes. Experimente outras maneiras, como fazer tortas com os corpos, como Srta Lovett fazia em Sweeney Todd - O Barbeiro Maníaco da Rua Fleet, ou comprar uma incineradora e jogar as cinzas sobre o jardim da sua vizinha, ou picotar o corpo em pedaços tão minúsculos que as pessoas pensariam que todo aquele sangue e carne vem de um boi. Ou dar tudo prum canibal. Mas, nunca, nunca deixe um corpo inteiro, muito menos com um rosto.
3. Vasculhe todas as fichas - policiais, médicas e escolares - do seu futuro namorado.
Além de iniciar uma profunda investigação sobre a família, o passado, os amigos, o habitar, os hábitos e ideologias. Um erro, e você pode descobrir que seu namorado, na verdade, é um serial killer psicopata que pretende prender você com filme plástico, passar uma fita na sua boca e tentar te matar com uma faca como fez com as outras.
4. Desconfie de gente normal.
Gente normal pode ser psicopata, serial killer, usuário de drogas, traficante de maconha, ex-esposa de um estuprador, e portanto traumatizada com sexo, agente de um exército que mandava matava e perguntava depois, adúltero. Se quiser se relacionar com algum ser social, seja para fins amigos, profissionais, sexuais ou amorosos, apostem nos mendigos, idosos senis, crianças mentirosas, mulheres que podem voltar a se drogar a qualquer momento. Pelo menos você sabe onde está a loucura delas.
As pessoas podem dizer coisas muito, muito erradas. Enganosas. Ou simplesmente maliciosas que outras pessoas não entendem. Por via das dúvidas, para não ter o seu amigo te olhando feio, sua mãe te achando gay ou sua namorada acabar com você, nunca deixe que outras pessoas ouçam recados na secretária eletrônica.
2. Sempre investigue a área onde você joga seus cadáveres.
Não ponha pedras nos sacos para que eles afundem, corre o risco de ter algas nas pedras que denunciarão de onde os sacos foram atirados. Não jogue muitos sacos de uma vez, não tenha um horário regular e sempre faça em um local escuro, deserto e exposto a possíveis crimes. Experimente outras maneiras, como fazer tortas com os corpos, como Srta Lovett fazia em Sweeney Todd - O Barbeiro Maníaco da Rua Fleet, ou comprar uma incineradora e jogar as cinzas sobre o jardim da sua vizinha, ou picotar o corpo em pedaços tão minúsculos que as pessoas pensariam que todo aquele sangue e carne vem de um boi. Ou dar tudo prum canibal. Mas, nunca, nunca deixe um corpo inteiro, muito menos com um rosto.
3. Vasculhe todas as fichas - policiais, médicas e escolares - do seu futuro namorado.
Além de iniciar uma profunda investigação sobre a família, o passado, os amigos, o habitar, os hábitos e ideologias. Um erro, e você pode descobrir que seu namorado, na verdade, é um serial killer psicopata que pretende prender você com filme plástico, passar uma fita na sua boca e tentar te matar com uma faca como fez com as outras.
4. Desconfie de gente normal.
Gente normal pode ser psicopata, serial killer, usuário de drogas, traficante de maconha, ex-esposa de um estuprador, e portanto traumatizada com sexo, agente de um exército que mandava matava e perguntava depois, adúltero. Se quiser se relacionar com algum ser social, seja para fins amigos, profissionais, sexuais ou amorosos, apostem nos mendigos, idosos senis, crianças mentirosas, mulheres que podem voltar a se drogar a qualquer momento. Pelo menos você sabe onde está a loucura delas.
14 meses, cara.
De risos, beijos, abraços, amores, confidências;
De sussurros, brigas, reconciliações e desculpas;
De diversões, conversas, afagos e animes;
De conforto, carinho, confiança e verdade;
Diziam pra mim que não havia princípe encantado, que não havia amor perfeito, que homens eram todos canalhas, cafajestes e só pensam em levar a mulher pra cama. Pois bem todas essas pessoas estão erradas, pois existe pessoas que não são assim. Eu convivo há 14 meses com uma delas. Essa pessoa leva balas pra mim, sabe um pouco de alemão, adora matemática, escreve poemas longos e sem rima, odeia calças jeans, idolatra os livros de Julio Verne e Agatha Christie e tem idéias altamente delirantes sobre dominar o mundo. É.
14 meses ainda é pouco pra conhecer alguém assim.
De risos, beijos, abraços, amores, confidências;
De sussurros, brigas, reconciliações e desculpas;
De diversões, conversas, afagos e animes;
De conforto, carinho, confiança e verdade;
Diziam pra mim que não havia princípe encantado, que não havia amor perfeito, que homens eram todos canalhas, cafajestes e só pensam em levar a mulher pra cama. Pois bem todas essas pessoas estão erradas, pois existe pessoas que não são assim. Eu convivo há 14 meses com uma delas. Essa pessoa leva balas pra mim, sabe um pouco de alemão, adora matemática, escreve poemas longos e sem rima, odeia calças jeans, idolatra os livros de Julio Verne e Agatha Christie e tem idéias altamente delirantes sobre dominar o mundo. É.
14 meses ainda é pouco pra conhecer alguém assim.
2 comentários:
não li sobre o Dexter admito.Mas amei a parte dos 14 anos!!!!Sorte sua ter arranjado alguém assim.Vc não escreve muito coisas pessoais então,me surpreendi.Parabéns mega atrasado!rs bj
ok eu errei,são 14 meses rs.Que loucura vc namorar 14 anos!rs bj again
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